Reflexiones sobre la peruanidad a principios de año
Bien, antes de empezar con la entrada que el título sugiere, tendría que decir que ayer en la noche llamó mi hermano, luego de estar enviándome mensajes de texto por el celular de nuestra hermana. Es que su celular… Debe estar estar tirado por allí, en el lugar del accidente, porque me dice que llama a su número y escucha que timbra pero nadie contesta. Éso o ya se lo chifaron. También, éso o es que de verdad los celulares japoneses son increíbles: funcionan luego de estar 3 días bajo nieve y a temperaturas de 0 grados. Acá les cae una gota de agua y sacan chispas.
Curiosamente, mi hermano estaba más preocupado por el hecho de que su disco de Xenosaga II Movie Scene Soundtrack se rompió en el accidente, que por su celu. Y eso que adoraba su celular. Pensaba traérselo, sólo para lucirlo aquí (ya que no operaría en Perú).
Por lo demás, estaba en la casa de mi tía, pero quería llegar de una vez a la suya para ver su computadora, la que dejó prendida antes de salir el sábado por la noche a la discoteca. Pero sé que el salvaje deja su computadora prendida hasta un mes entero; la única posibilidad de temer es que haya una tormenta eléctrica y todos los aparatos comiencen a funcionar mal, como le ocurría durante el verano, en época de tifones (los taifuu japoneses).
A mi hermana, creo, la dan de alta el lunes próximo. Mi hermano se mandará con unos días de descanso médico y después regresa a la sobreexplotación. De quien se tiene el diagnóstico reservado aún es con el novio de mi hermana, pero todo queda limitado al asunto de cuándo empezar con su tratamiento, ya que ya no está en peligro.
Y, bueno, luego de un par de días de tensiones y de escuchar a mi madre llorando cada vez que recordaba lo ocurrido (ya no es capaz de coger el teléfono sin echarse a llorar de nuevo), regreso con la terapia de la risa y la sonrisa.
En la edición del domingo del periódico El Comercio apareció una reseña semanal escrita por Nicolás Yerovi, periodista y humorista, curiosa combinación, y una de las plumas más cuerdas que recuerdo en tiempos actuales en el mundo de la prensa. Ése es el hombre que dijo que los peruanos éramos inmortales. Así que transcribí tres de sus puntos. Alégrense la semana, compatriotas, sabiendo que vivimos en un país único. ¡No nos ganan!
…Después de la hiperinflación, los toques de queda, el terrorismo, los carro-bomba, la absoluta recesión, la grosera cleptocracia y la actual pirañocracia, después de pasar por todo eso y seguir vivos, los peruanos hemos demostrado al mundo que somos prácticamente inmortales. De modo que si alguno se muere es por puro disfuerzo.
La gente se equivoca cuando piensa que tres millones de peruanos que han emigrado lo han hecho por falta de esperanzas. No, señor. Los peruanos se van porque no pueden cree que existan países tan deshumanizados donde la gente sólo trabajo y come, ni siquiera conversa, cuando aquí es el revés, no trabaja ni come, sólo conversa. Alguien podrá decir que Kabul y Bagdad no son Nueva York ni París, pero al lado de Lima, la única ciudad del mundo sin paraderos de autobuses, son un chancay de a 20. Además, los muertos en las carreteras del Perú son muchísimos más que los de las guerras en el Asia. Que no sean igualados. Por último, ya está demostrado que vivir un solo día en el Perú equivale a vivir mil años en Noruega. Eso es aburridísimo. Gracias, Dios mío, por hacerme peruano. Te pasaste.
Todo ese asunto del sueldo mínimo me parece baladí. A quién le interesa, si aquí nadie gana sueldo mínimo. O mejor aun, aquí nadie gana. En el Perú, gracias a Dios, hay pleno empleo. Todos tenemos trabajo, el trabajo de buscarlo. Y si llegas a encontrarlo, tienes un trabajo mucho mayor todavía: el de lograr que te paguen. Y dado que si no cobras tampoco comes, lo que es muy positivo porque al Perú viene mucho extranjero para ver si somos de verdad. Antes la gente almorzaba tres veces por semana, ahora ya se acabó esa comilona. Es cierto, no es muy agradable, pero gracias a eso los peruanos andamos muy a la moda, magros, bellos y esbeltos. En otros países la gente gasta millones de dólares en dietas, acá es gratis, tú sobrevive nomás, que el país se encarga.
Lo gracioso es que se ha puesto de moda en la tele la comida gourmet, potajes, platillos, delicatessen. Es como regalarle a un ciego una película porno.
[Sobre casos sui generis en el ámbito mundial: un congresista que violó a una menor de edad, otro que para justificar sus desmesuradas entradas económicas dijo que su biblioteca estaba valorada en 1 millón de dólares, el tercero, también dirigente de fútbol, que llegó a contratar a delincuentes para tomar un estadio, y sobre nuestro querido ex presidente que actualmente se la pasa de lo lindo en la vecina Chile.]
Me parece justa la sanción a ese vejestorio pervertido, pero se trata del primer parlamentario en la historia de las democracias que ha pretendido violar a una menor en las mismas oficinas que pagamos los contribuyentes. Eso así nomás no se ve.
Muy parecido es el caso del único congresista del mundo que, siendo prácticamente analfabeto, tiene una biblioteca de un millón de dólares y que en La Cachina no cuesta ni treinta soles. No contento, el ignaro es creador de neologismos. Recuerdo que oponiéndose a no sé qué iniciativa chillaba, en el Congreso, que era una absurdez.A mí me sirvió mucho para escribir este verso:
lo opuesto a cordudez
apuesto a que fue Valdez
quien dijo esa cojudez.
O el caso de ese otro que juró su cargo por Dios y por la plata, qué bestia, qué franqueza. Hubo también un parlamentario que atacó a una jueza para robarle un expediente y estuvo a punto de matarla a panzazos. Somos el único país del mundo que puede jamonearse de haber tenido un dictador que renunció por fax. Jamás en la historia de la humanidad había pasado. Y ahí no quedó la cosa, porque se fugó con el cuento de que iba a una cita internacional y se borró el avión que le habíamos pagado sus víctimas. Es lo máximo.
Todo esto aumenta el turismo de aventura. Hay que verle el lado positivo a las cosas.
[Tomado de la edición del 1.1.2006 de El Comercio, por Nicolás Yerovi.]
Comentarios
Si el celu de Cloud puede funcionar bajo el agua, el de José debería aguantar semejante embate de la naturaleza…y del carro. El que me dá escalofríos de solo pensar es Miguelito, a Sandra le va a dar un síncope cuando lo vea.
Aparte, no sabes como me he caído de risa con el artículo del compadre. Yerovi no vale un sol ni un dólar…vale un euro. Gracias Dios, por hacernos peruanos..
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Ah, sí, me has hecho recordar que José quería comprarse el celu de Cloud pero ése era otro modelo y allí no podía jugar sus jueguitos (como el de DMC). Bueno pues, para que veas, 3 días enterrado bajo nieve y todavía sigue funcionando… Pero para mí que ahorita se lo chifan. Y éso que él quería traérselo.
Y sí, Yerovi hace que uno se ponga a reflexionar sobre la importantez de la peruanancia, como falta que algún congresista diga por allí.
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:))) ¡Genial! Me gustó mucho, aunque vivo en otro país… Hay que visitar su país.. a ver “si sois de verdad” :)) Y a ver si su “dieta” sirve…
¿es la verdad que no hay paraderos de autobuses?
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quise escribir “vuestro” país
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que mal no encontre nada pero me da igual es muy bonita lo que escribieron
cuando me refiero a que no encontre nada es decir encontre todala informacion
los felicito a todos o al que haya echo esto
español:MUY BIEN
frances:TRE BIEN
ingles:VERY GOD
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Tal vez el autor exageraba un poco. A ver, los paraderos de autobuses suelen ser estructuras que presentan un techo y bancas para los viajeos, ¿no? Pues de ese tipo sí hay en algunos distritos de la capital, y en las carreteras que entran y salen de la ciudad.
Pero la verdad es que no sirven para nada, porque acá en el Perú los autobuses, buses, y otros vehículos más pequeños usados para el transporte público recogen pasajeros y los dejan en donde se quiera. Literalmente. Sales a la calle, estiras la mano (como si pararas un taxi), y te recoge el bus. Dices “bajo a mitad de la calle” y allí te dejan. Para el sur de la capital, que es donde vivo, por ser zona de expansión urbana no planificada, no hay “calles” ni “esquinas” y a veces ni casas a lo largo de la carretera para que te sirvan de referencia, así que la gente dice cosas como “bajo en donde está ese carro rojo estacionado”, “pasando el letrero amarillo”, “allí donde están parados esos dos tipos”.
No es de extrañar pues que se diga que acá los accidentes de tránsito matan más gente que las guerras de Asia. Todos los días escucharás de un choque o de algún bus que cayó a un precipicio y similares.
Y lo de la dieta… Otra vez el autor exagerando. Debió decir “magros”, nada más, y no “esbeltos”, a menos que se refiera al ideal de belleza de las top models, aquéllas que parecen estar anoréxicas pero siguen siendo “hermosísimas”. La desnutrición sigue siendo un problema en nuestro país…
Y es por eso que vivir en el Perú ya califica para deporte de aventura. Cada día es como una lucha ganada (¿a qué? Pues, ¡a la vida! El sólo sobrevivir en este país es heroico, dicen algunos). Y pensar que hay extranjeros que se asustan de sólo pensar en poner pie en el Perú…
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Je, es verdad, el artículo está muy gracioso y eso que no le entendí algunas palabras que a mucha honra del escritor, son muy peruanas. :)
¿En serio renunció el presidente por fax? Wow, eso sí es desfachatez… ¿O desfachatez será la de los miembros del parlamento? (Creo que ahí se la llevan.)
¿Hay link al artículo? Me gustaría leerlo completo.
Saludos!
P.D.: Btw, que bueno que todo salió bien. n_n
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La historia completa del presidente fue más o menos así:
Setiembre del 2001, sale a la luz un video en el que se ve a su asesor presidencial comprando a un congresista para que se pase al partido oficial (de modo que tendrían mayoría en el parlamento).
El presidente se aclara la garganta, tose, dice: “me ha engañado, siempre confié en él, yo no sabía nada de sus actividades corruptas”.
Expeditamente, dice que investigará a su asesor (quien ya se dio a la fuga), coge maletas el presidente, mete todo lo que puede (y que no era suyo), sube al avión, se aclara la garganta, tose, dice: “me voy a ¿Tailandia? a conseguir más inversión extranjera”.
Llega a ese país de Asia, se instala en un hotel 5 estrellas, coge el fax, hace algunos ejercicios con los dedos, se pone a escribir, escribe: “querido pueblo peruano, saben qué, renuncio”.
En el congreso los partidos que son minoría votan para mandarla a la M, no aceptan su fax de renuncia y en cambio lo relevan de su cargo por incompetencia moral.
Cinco años más tarde, el famoso ex presidente tontea en Chile mientras la gente espera que lo traigan para enjuiciarlo, y encima el muy fresco pretendía postular a la presidencia de nuevo.
¡Somos de Ripley!
Porque, eso sí, nuestros congresistas son únicos en el mundo entero. Deberían venir especialistas para estudiarlos en sus habitat natural…
Lamentablemente, no hay enlace para el artículo completo porque apareció en un periódico local, y yo lo tipeé para ponerlo en mi bitácora. De las 5 partes que tenía, aquí están 3; las otras dos no son tan buenas ni profundas en sus reflexiones como éstas, así que se podría decir que no te pierdes de mucho.
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Un día (una expresión abstracta – léela así: “algún año”) quiero visitar la mayoría de los países latinoamericanos… Es que me gusta conocer el mundo “a fondo”, es el verdadero deporte ;)
Sabes, ¿cómo la gente hace los pics donde la imagen cambia y mueva? ¿Es difícil crearlos?
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Sí, bueno, sin ánimos de creernos mucho, quiero decir que una visita al Perú es como si hubieras viajado 10 años por toda Europa (por la emoción y las aventuras que sólo en mi país experimentarás).
Y pensar que los turistas tienen miedo de venir al Perú porque los van a asaltar, secuestrar, robar, atracar, matar…
¡Me gusta tu ícono! Qué bonito… También el gatito que aparece allí. Los gatos solían ser mis mascotas favoritas, hasta que nuestra perrita llegó a la casa (igual, no tenemos gato desde que al último lo mataron los perros de la zona, y desde entonces mi mamá ya no quiso traerse otro).
Veamos, los íconos animados son los llamados GIF. Así les dicen porque verás que su terminación es PIC.GIF. No es tan difícil hacerlos; lo difícil es conseguir las imágenes, porque con un simple programa los terminas.
Veamos, esos gif son como la animación tradicional, aquélla en la que haces un dibujo de una persona moviendo la pierna derecha, otro dibujo en el que mueve la pierna izquierda, otro en el que mueve la derecha, y así, y cuando los pasas rápido, parece que camina, ¿no? Cuando tienes todas las imágenes, vas por un programa para que haga que estos dibujos sean pasados uno tras otro. Yo uso el más simple de todos, el Microsoft Gif Animator, que puedes conseguir aquí, por ejemplo. Pero hace un buen tiempo que no hago ningún gif, y más bien me dedico a usar los que otras personas amablemente nos ofrecen, je, je…
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este ícono me gustó mucho, por lo tanto lo… robé
ya no me acuerdo de quien… Espero que no le importe al creador del pic este robo
Ya estoy cargando el programa, muchas gracias ;)
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